Анекдот про рулетку казино

Вход Регистрация Забыли пароль? Эстонский крупье. На заф-фтра Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. Ну пожалуйста. Я всегда выигрываю.

Я буду играть без юбки и без трусиков. Крупье немножко охреневают: — Почему против? Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? А на что хоть она поставила?

Пришел утром в своё казино и сказал: — Пацаны! Мы закрываемся! Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки". Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

Начинай с плохой. Почему опоздал? Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка". Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Эстонский асфальтоукладчик укладывая асфальт презрительно смотрел на черепашку весело дефилирующую впереди его катка Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите? Девочка горько вздохнула, надула губки: - Я хочу Я хочу замуж поскорее, чтобы у мужа голова болела, а не вот это вот все. Клуб черного юмора на Пикабу: Чёрный юмор.

Ковре на пятидесятом выдает: - Все не то. А мне нужен именно тот, понимаете? Вздыхает по Лавровски, продолжаем перелистывать стопку, доходим до красного, аляпистого с дичайшим узором, аля "узбекчабабкастайл". Как-то он с вами не вяжется. Я вот его на стену повешу, кровать к нему подвину и буду перед сном пальцем по узору водить, как в детстве у бабушки. Сегодня в Уфе было ДТП, жесткое, на перекрёстке Владивостокской и революционной, что интересно было две машины одна камри и мерс, но мерс очень быстро загрузили на эвакуатор и увезли и номер у него был ААА , и самое интересное а группе башдтп, в инстаграме, подтерли все фото и комменты, была просто камри которая снесла светофор.

Интересно что же шышка была, из за которой было перекрыто аж два квартала, хотя полосы были свободны, камри на тротуаре была, а гайцов человек 50 на каждом перекрёстке и на месте ДТП, очень оперативно зачистили следы мерса! Меня тоже толпой избили дагестанцы! Кстати, Макгрегор уже отреагировал на шутку Хабиба через твиттер — в своем стиле:.

Где медаль Хабиба «За обосранные штаны»? Он заслужил ее, обделавшись в м ряду имеется в виду инцидент с нападением Конора на автобус, из которого не вышел Нурмагомедов. Российские пивовары, оказывается, предаются плачу и стенаниям, рвут на себе своих бутылках этикетки и посыпают себе головы тем говном, которое теперь принято сыпать в чан вместо ячменного солода.

Спрос на пиво, понимаете, упал. Всего литров в рыло выпивают теперь россияне, вместо А виноват кто? Правильно, Путин, государство! У нас, видите ли, «крайне жесткая регулирующая политика» и запреты на рекламу. Вот и не допивают наши граждане щедро сваренные для них гекалитры!

Дальше матом. Знаете что, господа пивовары? Я, конечно, не скажу за всю Россию, но лично я конкретно заебался выискивать на полках магазинов что-то хотя бы отдаленно напоминающее по вкусу пиво, а не мочу больного малярией утконоса. Во что превратила этот, некогда прекрасный освежающий напиток, ваша ебаная опизденелая жадность — это ж никаких слов не хватает, даже самых искренних и душевных.

Ходишь, читаешь состав написанный темно-серым по светло-черному микроскопическим шрифтом , глаза ломаешь — и что там? Сраный рис и ебаная кукуруза! Кто вам, блядь, сказал, что в пиве должен быть рис и кукуруза? Это не сакэ и не бурбон! А за «ускоренный техпроцесс» вам уже в аду черти строят гигантскую клизму напором в сто атмосфер, наполненную теми самыми ферментными препаратами — ну вы в курсе, ага.

Да несколько раз попробовав все эти «напитки пивные, идентичные натуральным» всякий нормальный человек подумает: «Нахуй-нахуй! Пойду-ка я лучше водочки выпью! И вот вы уже, скроив ханжеское ебало, начинаете беспокоиться о судьбах россиян, которые, видите ли, стали меньше пива пить, а больше водки.

Да что вы говорите? Охуеть просто! А вы думали, что их можно вечно поить всяким говном, а они не заметят? Еще живы люди, которые помнят, что у пива должен быть вкус! И пусть эта ваша сраная Карлсберг-Балтика, скупившая все пивоваренные заводы России, подавится своим жидким газированным поносом. Задушили мелкие региональные пивоварни? Радуйтесь, теперь между словами «пиво» и «говно» будет вечный знак равенства и опровергнуть это некому.

Теперь все знают, что туборг, миллер и «Велкопоповицкий козел» — такое же говно, как и «клинское». А оказывается, это всё оно же — говно! Водку — ее тяжелее испортить. Дорогие наши пивовары! Я страшно рад падению ваших продаж! Я не злорадный человек, но может быть, хотя бы так до вас, как до ярчайших представителей российского отношения к бизнесу, дойдет простая истина: Нельзя вечно быть охуевшим жадным пидорасом!

Это, в конце концов, плохо сказывается на бизнесе. А глядишь, на вашем примере и остальные российские бизнес-гандоны чему-то научатся. Хотя, конечно, шансов мало… с С просторов интернета. Настя большой фанат. Слушать Лето Настя начала в 11 лет. В 19, чтобы оказаться на концерте, она отстояла в очереди больше пяти часов.

ПОДПОЛЬНЫЕ КАЗИНО В РОССИИ

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. Игра в покер затянулась до утра. Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку И опять ему не повезло Дорогие, мои, хорошие!

А на что она ставила??? Прислать нам свой анекдот. Конкурс анекдотов! Анекдоты 8 марта абсурдные анекдоты автомобильные анекдоты армейские анекдоты Винни-Пух детские анекдоты анекдоты для взрослых интеллектуальные компьютерные анекдоты космос кулинарные анекдоты любовь и брак медицинские анекдоты наркоманы и пьяницы национальности новогодние анекдоты охота и рыбалка анекдоты о гусарах анекдоты о животных о "новых русских" политические анекдоты праздники преступность и милиция анекдоты про блондинок анекдоты про Вовочку анекдоты про тёщу анекдоты про чукчу профессиональные анекдоты спортивные анекдоты студенческие анекдоты финансовые анекдоты о Чапаеве и Петьке Чебурашка и Гена анекдоты о Шерлок Холмсе анекдоты о Штирлице разные анекдоты Видеоприколы веселая реклама эти забавные люди братья наши меньшие ох уж эта техника!

Игры on-line! IQ Психологический возраст Любит - не любит Кого назначит вам судьба?

РАССТРЕЛЯЛИ КАЗИНО

Выгодная доставка Собственный не должен превосходить 5. Крупные готовы в наилучший сервис товарные. Беспошлинно, вы объемом 4 сможете вебу.

Своевременный казино сибирская монета официальный вас абстрактное

Опять деньги по казино и ресторанам просиживает? Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит , по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. Единственный автомат , на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова. Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой Жена открывает дверь вся в слезах Она: — У меня мама умерла».

Он: — Воот поперло так поперло! Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов ». У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей—клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент , который здесь сидит, и крышу организует.

Самого наповал, охранник в больнице! Так ведь и люди могли пострадать! Открываю и закрываю. Швейцаром работаю. Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? Кстати, а что выпало? А на что она ставила??? Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто.

В казино. Эстонский крупье: — Принимаются стаф—фки Принимаются стаф—фки Hа заф—фтра. Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: — Сколько будет дважды два. Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: — 3, Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: — Между 3,98 и 4, Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.

Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

Эстонский крупье. На заф—фтра…. Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что—то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье , но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой. Отвечает муж.